Hace ya un par de días, mientras curucuteaba en el twitter, me lancé para los trends y no pude evitar sentir una punzada en el estómago que subió de pronto a mi pecho cuando leí en la lista de los temas del momento un hashtag que aparte de llamar mi atención me hizo recordar de manera fulminante una situación que viví hace poco, el tópico en cuestión era #NombresDeAutobuses que generó una oleada de tensión en los músculos de mi cuello y ¿Por qué tanta exhaltación por algo así? Ya les cuento.

Como todo estudiante de éste país, o en su gran mayoría, tuve la necesidad y la desdcha a la vez de aventurarme en una camionetica pública para ir a cierto punto de la ciudad particularmente lejos, que no viene al caso en este post. Y después de bajarme di tal tormento, llegué a la conclusión que definitivamente para viajar en cualquier medio de transporte público urbano, hay qu tener gallardía y las pelotas u ovarios bien puestos.

La persona que no haya tenido la oportunidad de abordar alguna de las famosas camioneticas, quédese así, no busque de tener experiencias nuevas porque esa en especial es bastante traumática. Y es que usar el transporte común, en su mayoría desvencijado, con los barrotes para agarrarse oxidados, el motor echando humo a diestra y siniestra infestando todo el recinto de un asquero e insoportable olor a gasolina, más la conglomeración de pasajeros sudados tdos, apretados unos sobre otros, respirando la halitosis del que tenemos al lado….¿se identifican? Como lo dije usar el autobús, carro colectivo, o camionetica en el argot popular, apesta, y cuando digo que apesta es porque REALMENTE ES INSUFRIBLE. Pero muy aparte de la rescostadera, el sudor y el incesante calor cocina neuronas, están esos cuyo trabajo es recolectar el pasaja, los famosos colectores, cobradores o omo en alguna parte dl país suelen llamar los “cagapalos” (Ni me pregunten porque este inusual sobrenombre)

Dicen, que no debemos englobar una situación determinada como terrorífica o mala, cuando tenemos una primera experiencia catastrófica, sin embargo voy a hacer un juicio total de los colectores, porque siempre he tenido algún pleito con estos seres, y aunque uno que otro se salve de ser un dictador que quiere hacer lo que le venga en gana, yo los meto a todos en el mismo saco y los lanzo al océano. La camionetica es su territorio, cuando abordas una unidad, eres como el turista que se lanza al safari, allí el colector es el león y domina su selva como le da la gana ¿Se han fijado que los colectores tienen la ridícula idea que el bus se estirará, así como una banda elástica, a medida que suben y suben gente? Y así como Alí babá que para abrir la cueva lanzaba un “ábrete sésamo”, ellos (colectores) pretende activar la propiedad de “agandamiento” del autobús con su frase favorita cuyo sujeto cambia según el sexo:

“¡Dale pa’tras er mio/ mia que hay espacio!”

Viajar en una camionetica es una aventura, todo se hace largo e infinito, hay una tendencia a que el tráfico aumente de volúmen de forma descomunal, y los cagapalos…digo, los colectores hacen lo más mínimo para amargarte, hacerte el viaje aún más miserable. Te quieren mangonear como les plazca, darte el cambio al pasaje incompleto o con monedas que ya NADIE en ninguna parte está aceptando, tal cual como me pasó a mi. Y que no se te ocurra querer amenazarlos, ellos tienen un curso de hostigación/hostilidad increíble, que seguramente al enzarsarse en una disputa saldrás más que perdedor.

¿Camionetica? No gracias, camina, haz un poco de ejercicio, si el sol está muy bárbaro pues gasta en el protector solar, que ese no te gritará, no te mandará para el fondo del pasillo a que te le pongas encima a alguien, o sencillo, coge un taxi o intenta pagar la inicial y cuotas de un carrito.

#UnaVezAlguienTuiteó

“Diosito será que este año mis papis se apiadan de mi y me dan un carro?”.

"Cuando la histeria llegó y el botón de mi teclado pagó" 

Simplemente, hoy día nuestra vida dentro de todos los distintos aspectos que pueda tener, TODO se ha reducido a un elemento que nos rije de una manera u otra y ese es el famoso, adorado, deseado y que hemos convertido en indispensable "INTERNET". No vivímos sin él, lo cargamos encima así como si lo necesitásemos tal cual el oxígeno para el cerebro. Lo tenemos en las computadoras, en nuestro teléfonos, cuando andamos de viaje o en la universidad y sabemos perfectamente que no hay máquinas con acceso a la web simplemente tomamos nuestras laptos, macbooks, notebooks, o tablets y procedemos con el internet inalámbrico....!

Y hay de nosotros, si un buen día llegamos a casa y como buenos usuarios del sistema y de la rutina, encendemos nuestra pc, el modem que nos abre las puertas al maravilloso mundo del internet, y de pronto encontramos un mensaje como éste al abrir el explorador "504 NOT FOUND" nuestro corazón empieza a latir un poco más rápido de lo normal, y la respiración medio se agita, sin embargo tratamos de calmarnos, inhalamos una gran bocanada de aire, y lo botamos suavemente, apagamos y encendemos el modem, y le damos al famoso F5 o al "refresh" de nuestro navegador, más aún a pesar de lo hecho, el mensaje que no entendemos porqué aparece en la pantalla del ordenador, sigue persistente, en bloquearnos el acceso al internet, como un inmenso guarda que no nos permite entrar a la disco, o ese insoportable vigilante que no te deja asomarte en las oficinas a preguntar lo que deseas saber. Entonces allí es cuando comienzas a ponerte de todos los colores, hasta te puedes marear, el estómago te sobresalta y paga el pobre F5 y lo pinchas, lo pinchas y lo maltratas, muerdes tu labio inferior al comprobar que las luces del modem están listas, te indican que hay internet, vuelves al "refresh" cierras el navegador, y continúas con el F5, se te acelera todo, el corazón, la respiración, MENOS la razón, esa por el contrario vuelve a un estado primitivo, entras en un cuadro de crisi histérica.... ¡NO SABES QUE HACER! y cuando crees que tu vida se arruinará porque no podrás twittear, chequear los twets, tus menciones, o tus notificaciones del Facebook...

...Así de sorpresivo como se fue, llegó. El hijo prodigo regresa a casa, haciendo que todo tú "Veri Veri" desaparezcas, corras al refrigerador por agua y vuelvas frente al ordenador con ojos como platos, pues no quieres perder de vista a esas pantallitas azules en la parte inferior derecha de la pantalla que te indican "Conexión Habilitada". Pasamos por un sube y baja de emociones, por un invento que ha cegado, y nos ha practicamente esclavizados ¿Casi un infarto por falta de internet?! No podemos permitir que algo como esto nos haga sentir tan pero tan destruídos, seamos seres humanos de nuevo... salgan a correr! Vayan a respirar aire fresco... mientras ustedes hacen eso... yo sigo actualizando.... ;)   

Dan's Little Corner

Así lo dijo...

                    "Las palabras Moda e Importante no deberían ir nunca unidas"

Marc Jacobs 

Recomendación: Música

¿Qué elijes?: "al elefante viejo o al ballenato en crecimiento?

"Es mi destino el continuar viviendo? Pero también puedo morir. Vivir o morir. No hay diferencia. La muerte es el único camino a la libertad absoluta.